Quiero salir de esta calle enjaulada

La verdad, este nuevo parecer, este nuevo hostiazo que me aporta la vida, solo hará que esté por unos momentos más tristes, por unos momentos más desconsolada de no saber quién me depara en este presente, o en algún puto futuro. 

Sentir tantísimo, amar tanto a la vida, que a veces hasta odiarla por no querer darme lo que deseo, lo que tanto amo. 

Puta locura que me invade cada vez que le pienso, puta locura que no quiere dejarme, desde aquí, te desconvoco, ya no te quiero, déjame, déjame sentirme libre por una vez. Déjame centrarme, déjame ser. 

El empoderamiento continúa pero ahora en mí misma, quiero sentirme iluminada, quiero salir de esta calle enjaulada, de esta cabeza ida, de esta soledad demencial. 

Pero como una bitche muy sabia dijo alguna vez: 'No me condicionas, porque no te dejo', haré mía esa frase y jamás me volverás a condicionar, porque no tengo necesidad de estar así, no tengo el porqué darte tanto. Te me acabaste. 

Se acabó el cloudclown.

La locura es buena, pero a veces duele un poco

Intentaré forjar a base de frases de lucidez y de locura un nuevo texto que me intente explicar hacia dónde voy:

Idealizar a alguien es el mal pero ayuda a mantener vivas tus esperanzas. Esas esperanzas que te siguen quedando cuando estás con alguien, y piensas, ¿por qué no continuar? 

Quiero imaginarte con todas tus imperfecciones todos tus rasgos, tus momentos pero sobre todo que no se te olvide traerte tu sonrisa. Tu sonrisa y esos ojos transparentes.

 Envuelta aún en esos momentos, no puedo pensar con claridad, imposible centrarme en otra cosa.

Ay omá, la calidez de una nube la intensidad del sol en mi piel, la melancolía de los recuerdos y la alegría de vivir. 

Que yo a ti te miré, y no me canso de verte y de mirarte, en esos momentos mi desvelo fue quedarme toda la noche mirándote, incapaz de conciliar el sueño. (Quedando en el desvelo de la noche mientras dormías)

Amor cuerdo no es amor. Porque la cordura lleva a la razón, y en estos momentos mi raciocinio está al servicio del corazón.

Puede ser que todo sea de pegatina. De quita y pon, de nos vemos hoy y mañana no. De sonreír un día y al otro llorar....

Todo se derrumbó cuando entraste como la locura más cuerda de mi vida. 

Aún puedo olerte. Aún puedo sentir que estoy en tu habitación. 

Si nadie nos salva de la muerte, que al menos el amor nos salve la vida!!!!! (Neruda)

CUESTIÓN DE TIEMPO

Tiene que ser una motivación para mí, solo tengo que dejar que pase el tiempo, y ya me dirá si me conviene o no. No puedo tener esta movida mental, que muchas veces me da alegrías o me pongo eufórica pero otras veces pienso ¿qué carajo hago?.

En la teoría sé perfectamente lo que tengo que hacer, sé que es cuestión de tiempo. Todo se reduce al tiempo, y tengo que ver como va a evolucionar todo, es solo tiempo, pero un tiempo largo e indeciso y mientras tanto esta locura continúa, siendo en la práctica mucho más difícil de lo que parece. Intento bloquear sus pensamientos, intento ocupar mi cabeza con otras cosas, pero sigo inmersa en la melancolía de aquellos días, preguntándome donde tengo que pulsar para retroceder en el tiempo!!!??!!. 

Movidas que siempre me pasan, pero esta vez, al parecer son más profundas que las anteriores, es distinto. Como comentaba ayer ese concepto de empoderamiento es mucho más interno, mucho más mío, es completamente nuevo y es una capacidad que no conocía en mí y de la que debo aprender y sobretodo intentar mantener. 

Mi manera de ser me da una sensación de rechazo totalmente, mi mente igual. El corazón..... sigue esperanzador y con una ilusión desde el primer día que lo vi. Y ahora mismo, estoy callando tanto, los lunes son esos días en los que me da un bajonazo de kilo, es necesario (y lo estoy comprobando) para seguir, unas cervezas, una placita y una colega, imprescindible, ayer me dió toda la vida.

Hoy a pesar de las adversidades, me conformo con pensarle, sentirle y escribirle. Es lo que me queda, y eso si que no me lo voy a reprimir, necesito estas palabras, este blog, y esas cervezas. Porque si me callo tanto, no debe de ser bueno. 

Mis pensamientos y mis locuras están siempre claras, y más hacia él. Todo claro. Puede que preguntéis,.... y ¿qué sois? o incluso me pregunto a mí misma ¿qué somos? - Somos cuestión de tiempo. 

Empoderamiento vivo

Surgen nuevas emociones y nuevos sentimientos. ¿Quién lo diría no? La niña que escribe sus melancolías y sus locos pensamientos, de nuevo inmortalizando nuevas movidas.

Pues sí, este blog es así. 

Porque parece que no, pero siempre tengo esa necesidad de inmortalizar cada pensamiento y sobre todo cada emoción que recorre mi cuerpo. Últimamente he tenido muy presente el concepto de empoderar. Esa capacidad que te hace sentir que puedes con todo y con todos. Significa fuerza y entusiasmo. Así es como yo lo entiendo. 

Le he echado ovarios y me he empoderao. He sentido que tomaba la iniciativa y he hecho lo que creía oportuno. No sé si surtirá efecto mi empoderamiento con la vida, pero sé que he dado un paso importante y espero seguir empoderándome siempre. 

Esos nuevos sentimientos que mencionaba tienen que ver con este concepto. En un solo beso, sabrás todo lo que he estado callando y sigo callándome. Porque me encantaría acabar mis energías buscándote y besándote. 

Rota, ya no puedo más, ya no sé que hacer.

Miedos

Vuelvo a escribir.
Cuando a veces, el miedo se apodera de ti
Cuando no sientes nada, estás en blanco
Cuando vuelves a sentirte capaz de participar y reinventar
Cuando no sabes qué se espera de ti, y es que, ni tú misma saber qué esperar
Cuando tu profesión te acorrala y te hace dudar

Es cuando te pones a escribirlo todo, cuando empiezas a reflexionar, a querer huir de los problemas y cuando te aferras a cualquier persona que te de un mínimo de esperanzas para continuar con lo que te gusta, el mundo de la comunicación. 

No sabes qué te deparará el futuro, tendré que construirlo yo. 

Sobre Marzo y el Planeta

Estaba frustada con la amistad. Y todo lo que conlleva ese concepto. Me disponía a escribir mis pensamientos.... cuando en mi libreta encontré este escrito del 31 de Marzo de 2012. Sobre la Hora del Planeta que hicimos y sobre lo que me rondaba por la cabeza en esos momentos. He de comentaros que por lo que he leído no tenía mucha luz el único que me acompañaba al escribir era el Sol. Entenderéis por qué al leerlo:

31 de marzo 2012

En momentos de bajona es cuando se me cae todo encima. Todo aquello por lo que creo y lucho se me derrumba. Pero mi persona es la que sufre las consecuencias; inestabilidad, desobediencia e incluso violencia.

Hoy en la hora del planeta, escribiendo con poca luz del Sol hago este maldito escrito hacia la concienciación y coherencia con nuestros actos. Personalmente después de estos meses de lucha, estoy intentando cambiarme a mi misma en muchos aspectos. Es cierto que la revolución o rebeldía para algunos, empieza en uno mismo y lucharé contra viento y marea para transformar mis actos (entiendo que es un proceso lento) hacia el bien común y sobre todo para ser fiel a mis ideas.

Coherencia que se tiene que ver en nuestra vida cotidiana, en nuestros hábitos más comunes en nuestra vida en general. Joder ya casi no veo lo que escribo.

He empezado esta hora del planeta llorando y lamentándome de lo mal que esta todo de lo jodido que esta el mundo por nuestra puta culpa, en todos los aspectos eh. Pero luego me he dado cuenta que mis pensamientos no iban a quedar solo en mi cabeza y aquí que los he escrito.

No sé cómo se hace para despertar a muchas personas que viven en su individualidad, en su mundo vamos. No os diré que llevo mucho tiempo luchando pero creo que es el suficiente para afirmar que es necesario continuar por este camino y también para decir que soy persona y me canso. Me canso de dar muchas explicaciones que no tendría que dar. Me canso del discurso de ‘es que eres muy joven y ahora tienes muy claro por lo que luchas pero cuando tengas más edad, eso cambiará’. Joe, el Sol ya se ha ido ahora sí que no veo nada.

Intentaré mantener mis ideas y de hecho pienso enseñarles a mis hijos mi forma de ver el mundo. Me canso, jode, me cuesto esto decirlo, de luchar. Pero una cosa os digo, esto es solo una reflexión. Sigo teniendo las ideas claras y jamás dejaré lo que estamos haciendo entre todos y todas. Todavía quedan mentes por abrir (entendedme la expresión). Tengo momentos de debilidad como todo el mundo pero se levantarme y continuar. Hoy, sin quererlo he sufrido una millonésima parte de lo que está sufriendo la Tierra. De este gran Planeta aun somos muchos los que levantamos la voz por ti. Pangea.

Descaro y Tierra

Creo que estoy un poco harta del descaro.

El descaro que tienen nuestros políticos para saquearnos todo lo que puedan y más.

La dependencia a la que nos tiene sometida Europa.

El descaro de la insolidaridad popular.

El descaro de ser tan crueles con las vidas que creemos inferiores.

El descaro de la destrucción.

La rabia y la ira que posee el ser humano es increíblemente aterradora. Nadie nos acecha.

El poder de la razón está en nosotros y nosotras, la raza superior.

Lo horrible que parece una tradición cruel y antigua. Que parece no, que es.

La facilidad que tenemos de estar tristes y alegres al mismo tiempo. 'Cuantas veces te lo voy a tener que decir, es tan fina la barrera entre estar de puta madre y entre estar hecho una mierda'.

Los sentimientos y acciones para ser mejor persona, para querer ser mejor. Mejor en relación con nuestro entorno y con las personas que tenemos a nuestro alrededor. Mirar dentro de tu persona y cambiar esas cosas que te hacen sentir mal, esas cosas que harán de ti una persona acorde con lo que vives y con lo que te gustaría vivir.

'El cambio debe empezar por ti'. Por mi y por todos y todas, mirarnos y sentirnos parte de la Tierra, no superiores. La Tierra nos hizo, al mismo tiempo, nos deshace.

Esto da que pensar...

Dejadme vivir.

La vida me da tantos motivos pa sonreír como motivos pa estar triste.
Persona que solo vive de emociones, de canciones y de sueños.
Con los jamones un nuevo revivir, un nuevo sentir, que aún me invade.

Sin más. Me fui pa la bebida estos últimos días. Que alguien me saque y me indique dónde ir.

Basta ya de tanto abuso. Basta ya dejadme vivir.

Viene a cuento

Y es que hablando se entiende la gente. Te comento, te explico, te digo lo que siento, lo que sentí y lo que sentiré. Me añades que crees que no vale la pena esta conversación, te argumento que para mí sí que tiene mucho significado, es estar tranquila con todo, es relajarme y ver tu punto de vista, entenderlo y comprenderlo y sobre todo asimilarlo y llegar hasta él.

Hacer mías tus ideas y no volver a cometer el mismo error. Mucho me ha servido esa conversación, espero que no haya sido para mal. Joder, me daría algo por el cuerpo con lo que yo soy de sentimental.
Somos amigos y los amigos se hablan, se quieren y sobre todo deben de comprenderse. Al menos es lo que creo que deben ser los amigos.

Sin más, te quiero tanto a veces que puedo llegar a odiarte, eso no es malo, eso significa que eres parte en mi vida y te doy la suficiente importancia como para tener ese sentimiento hacia ti. Todo como colegas eh? que no se malinterprete.

Sentir, sentir y sentir, es lo bonito que tiene la vida, aunque a veces, sea dañino.

¡Salud para todo!

Pensamientos Londres 2012

Y tengo que escribirlo. Porque es que no sé ni qué me pasa.

La sensación de volar y no volver joder, de estar en un sitio tan agusto que cuando vuelves al sitio de donde perteneces se te queda corto. En ese mismo instante te das cuenta que necesitas cambiar de aires, aunque cuando te vayas sientas pena y eches de menos tu lugar de origen eso siempre pasa, pero es algo a superar. Descubrir nuevas culturas, aprender el nuevo idioma! (super importante) relacionarte, tener amigos en todas partes... Tal vez es lo que necesite.

Desaparecer una temporada de esta España de la "pandereta" de este timo de país, porque me agobia, me asfixia tanta violencia, tanto "pa ná", tantas historias que me angustian. No sé si será lo mejor, pero experiencias no me faltarán.

Por ti, ¿eres tú uno de mis motivos para enloquecer e irme del país? Creo que no. Motivos personales y profesionales con respecto a emigrar rondan en mi cabeza desde hace ya algún tiempo. Sí, es cierto que ha sido la chispa ese empujoncito para tal vez, tomar la decisión y comenzar mi exilio con unos preparativos para este verano. Pero aún no sé ná.

Viaje a Londres. Febrero 2012. Llego a España, agobio e historias pa no dormir. A veces pienso que la vida me la paso lamentándome, no me da tiempo a ser feliz, a disfrutar de los pequeños detalles, a vivir. Todo es un continuo sufrimiento. No sé cuánto tardará.

Nos vemos en las calles. Salud.

perezos@

Y es que siendo tan bonico,

me encantas,

¿Que si te hago un favorcico?

Los que tú quieras, ¡¡pequeñico!!

Dejémonos de historias,

que, como veas, ese día,

a ver que carica me pondrías,

solo con verte es suficiente

espero que quieras como yo

lo que más quiero.

Fatal de la cabeza

que es que, me desconcentra'

Y con Amor o sin él, seguiré queriéndote.

¿Estás ahí?

Tantísimas palabras te he dedicado todas buenas por supuesto, pero ahora que lo recuerdo todo de nuevo, ahora siendo la misma, pero tal vez con un poquillo más vivido, pongo de ejemplo lo que nos pasó. Fue lo correcto.

Ese tiempo de no vernos, ese tiempo de dejarlo, de tranquilizarnos. Lo hiciste bien. Te odié y eso sí que te lo digo, más que a todo, te odié, pero con el tiempo todo pasa y era necesario que te odiase, pero me entendiste y ahora te quiero. Te quiero porque has formado parte de mi vida sin yo quererlo, te quiero como muy colega mío que te siento, aunque estés lejísimos.

Necesito decirte esto. ¡A ver cuando te dejas ver!

Un besazo grande artista. Que vaya bien.

Olvidar y seguir... o no.

Tal vez sea esa la mejor opción. Borrón y cuenta nueva. Aunque siempre estará ahí contándome sus aventuras, su vida y sus historias que tanto me encanta oír. Eso me da fuerza para continuar con mi día a día.

Luego, me doy cuenta que ¿Por qué? ¿Por qué tengo que depender de alguien? ¿Por qué a veces soy tan dependiente? Seguramente es que necesite de alguien. Tal vez necesite al amor, al cariño, a la locura como parte imprescindible de mi vida. Será eso.

Me aferro esta vez tanto a su voz, que casi la oigo. Me imagino sus gestos de la cara a través del teléfono, siento cada una de sus palabras como se me clavan en mi mente. Siento esa libertad que me transmite, esos aires de vida.

Será o no séra. Lo que sí sé, es que me está aportando grandes cantidades de ilusión, que puede que vayan todas a la basura, eso ya se verá. Contradictorio todo ¿no? Así es. Así como vivo.

¡Sean felices y no coman perdices!

La Jaula

En una puta jaula me hallo cada vez que quiero dar un paso. Esa jaula no me deja extender mis alas y echar a volar en los días que más libre me siento, en los días que siento y amo, en los días de locura que me iba y no volvía, en esos días la jaula me encierra y me hunde. Y tiene tan fuertes los barrotes que me es incapaz de romperlos. Imposible. Sólo me queda esperar y que alguien me rescate.... porque esto no tiene fin, por lo que veo.

Me quedo para mi, mis llantos y mis sollozos buscando aires de libertad. Me quedo como mío mi ansias de volar. Eso me queda.

Tanto y tanto.

Con esa boca y esa cara como pa no coger fuerzas, con sólo mirarte. ¡Seré tonta!

y es que es todo tan jodido, que no se por dónde empezar ni tampoco sé cuando hacerlo, todas las noches lo mismo, cuando me encuentro con mi soledad, ella no sabe responderme, siento, necesito de alguien que me de su aliento, muy fuerte, que casi dependa de ese suspiro....

Lista de mi, yosolaenmicabeza ¿De qué compa? Sé que existe alguien en mi cabeza más que yo. Sé que suspiro por él, que es bonito pensar en él, porque lo siento, porque creo en su libertá.

Siempre viviré momentos intensos y muy fuertes.... porque esa es mi personalidad. llevarlo todo a flor de piel, vivir intensamente, sentir más que nunca, con todo, con cada pequeño pequeñísimo detalle que hay en ti.... en tu cara. Porque cuando te vea... no sé como responderé cuando te vea. Tal vez me escondo, me hundo, me humillo. Tal vez te anhele, te quiera más que nunca, te desee, te... tó.

Y compartir... y compartir mi vida contigo, pero no compartir-te. Me duele.

Sentir.... me paso la vida, sintiéndo-te.

Se va y no vuelve

Mira que ya es difícil que nos veamos aquí, pues aún mas si te vas mas lejos.

Tendría tantísimas cosas que decirte que no sé por dónde empezar.
Simplemente no empezaré, soltaré lo primero que sienta cuando te vea, soltaré que me fuiste calando poco a poco con tu voz, aquella voz que me llamaba día sí día no, y que me contaba su día, su vida. Intentaré decirte y explicarte (si los nervios me dejan) lo que me has encantao….

Sé que no es un “adiós”, pero es un “ya nos veremos”, que hasta suena peor!

Te echaré de menos.

Echaré de menos tu gigantesca sonrisa,
Echaré de menos, las ganas que tienes de cambiar el mundo
Echaré de menos, tu voz, tus murmullos
Echaré de menos, tus ganas de escapar, de volar, de ser libre.

¡¡No vengas si no has cumplido tu meta!!

Intensa vida.

Y vuelvo a escribir. Es la sensacion del desahogo, aunque nadie me lea ni me escuche. Me quedo tranquila.

Encerrarme en un cariño, un cariño que va y que viene, un cariño que hoy es de uno y mañana de otro. Así.... Pensar cada día en el amor, el amor al hombre, sentimientos vivos todos los días. Sentimientos a flor de piel. Latentes. Llenos de dolor, a veces, llenos de alegría y vida. Mucha vida.

Día a día, sentir tanto, sentir tan intenso. Vivir así no sé si será bueno, pero es mi manera de existir en el mundo. Mi manera de ver las cosas, tal vez, a veces, radicales y extremistas, pero así vivo.

El problema de vivir así, esque tan pronto sientes bonitas cosas, como al día siguiente, sientes tristeza, de que se ha ido, de que no volverá.... o de que no te quiere. Pero lo bueno, es que se te quea dentro. La alegría del momento, al sentirlo tan fuerte..... es imposible que se te olvide. Vas cogiendo cariño, y lo vas queriendo....

No hay día que no ame. Que no quiera, que no sienta.

Y aquí me encuentro yo, enfrentao a mi destino

Como siempre, dedicando cada una de los pensamientos, cada uno de los sentimientos que hay en mí, a cada persona especial que me pasa por la vida.

Ahora mismo lo que siento es tristeza, no se como hacerlo para no darlo todo a todos. Me aferro a cualquier cariño, roce, beso. Hay gente que pasa por tu vida sin más, te pueden dejar huella o no. A mi me dejan huella todos. ¿Cómo se explica eso?

Me llena de alegría el momento en el que te veo, siendo tú. Tan sencillo y guapo.

Nos veremos.... pronto.

Milonga pa recordarte

Alma de sensaciones, de sentimientos que sólo saben guiarse por el amor.

No creo que tanto me extrañes, aunque el amor no es de nadie, hoy lo tienes tú, mañana yo. Hablo de un amor verdadero, del que es profundo, del que dos personas sienten hasta el infinito. Del que no me desprendo ni aún queriendo, ese para mí es el amor verdadero. Aunque cabe decir, que no sé dónde para.

El cariño, es el amor de la vida, el amor que sientes por cada poro de tu piel cuando una persona es receptiva y afectiva contigo. Es aquel sentimiento por el cual te sientes libre de amar a cualquier persona. Del cariño se pasa al amor. El cariño es afección.

Contigo no sé qué es.

Amor de vida. Amor de naturaleza. Amor de experiencia.

Cariño del día a día. Cariño constante. Cariño de hoy.

Puede ser de tó.

`Amor de ti por vos, y de vos por otra´

¿Y yo que te siento? ¿te extraño? Cada noche puedo oír como respiras en mi nuca, como noto tu mano sobre mi cuerpo, como me miras y como te cautivo aunque no quieras.

Cada noche te hago sentir libre, aunque deseo tu presencia. Cada noche me entristezco porque ya no sé ni lo que siento. Porque no despierto acompañada de tus besos y caricias, porque ya no veo tu cara al salir el sol.

Esta noche sin Luna, deseo sentirte , deseo que sientas conmigo, te deseo aquí y ahora. Necesito que vivas conmigo todo. Añoro que me quieras. Añoro tus ojos, tus labios, tus manos....

Me levanto en mi soledad, sin sentido a la vida, escandalizada por el mundo en el que vivo, loca de atar por cambiar las cosas.. A muchos kms de ti y tú no sabes ni lo que sentí.

FRIALDAD. Tal vez pienses en lo frío que puede llegar a estar mi cuerpo. Mentira. Soy fuego. Aunque bien lo guardo dentro.

Tengo frío del rechazo, de la inseguridad que me da el NO. El pasotismo, la angustia de estar cabreada. La pasividad de lo humano.

Tengo que conocerme mucho todavía. ¿Te apetece que aprendamos sobre mí misma juntos?

¿Estarás ahí mañana? Yo sí.

Y tanto y tanto y tanto todos los días.

Mis locuras se quedan en mi, no quiero compartirlas pues no vaya a ser que se rechacen que no se entiendan, que sean de una loca que intenta vivir la locura de la vida.

En la noche de hoy, se me han desatado mis pensamientos, mis sentimientos, y no es por un factor externo a mi, si no, porque soy así. HOY en la noche de HOY, quisiera contarte tantas cosas... quisiera decirte que tengo ganas de irme, de desconectar de salir de este agujero, de terminar como sean mis obligaciones, de notenerquehacer, de LIBERTAD, ansío mi libertad. Ansío el agua de la playa, la arena, la risa de mi Blanqui, sus rizos, ansío la carretera, el VOLAR......te ansío.

Quisiera contarte contarte contarte.... y que me comprendieras. Y que te hicieras a mi igual que yo me hago a ti. Esta noche, quiero libertad. Alejarme, reír, andar, como siempre digo caerme y conforme me caigo me levanto y tan pronto como estoy en la cima, caigo en picado, y así es mi vida y así te la he contado.

Sentir cariño. Ser querida. Ansío el amor. Amor. Amor...

Llorar y al minuto reír. Incapaz de no sonreír.

Movimiento. Inquietud. Vida. Libertad.